Dedicado a Fausto Sánchez-Cascado: padre de la idea original.
Llevo un rato mirando la puerta de la tienda que hace esquina, sin estar muy segura de atreverme a hacer lo que he venido a hacer.
El cartel viejo, con letras pegadas sobre el luminoso reza: Manoli, arreglitos y composturas. Bueno, lo cierto es que las letras del "tos" se han descolgado un poco y están arrugadas y claramente desgastadas, así que solo insinúan, no hay un mensaje claro escrito.
La pequeña tienda tiene dos escaparates en la esquina, uno de ellos tapiado y en el otro hay un cartón que oculta el interior y sobre él, clavados, cremalleras, bobinas de hilo y el patrón de una chaqueta desmontada.
Al lado hay un callejón pintarrajeado y con un muro que cierra un solar vacio en el que creo que van a construir una finca.
Me han dicho que la tal Manoli es una bruja y se encarga de cosas que mucha gente no hace.
Finalmente me animo a entrar y forcejeo un poco con la vieja puerta de metal y cristal ( que en primera instancia pienso que es de cristal ahumado y luego veo que solo está sucio)
Oigo el zumbidito de timbre abriendo desde dentro y la puerta cede (oh, que mágico invento)
Tras el mostrador me espera una mujer con cara de pocos amigos y un solo ojo abierto como popeye.
El ojo abierto es completamente azul claro, sin iris ni pupila y tiene aspecto de ligeramente facetado, parece más una piedra que un ojo.
Tiene la mandíbula más grande y le cubre el labio superior lo que le da aspecto de bulldog.
- Qué quieres?- me espeta sin rodeos
-Es...es ud. Manoli?
-No, para que la quieres ver?
-Esque es un asunto muy personal
-Siempre son asuntos muy personales.
Me observa durante un buen rato de abajo a arriba y concluye:
-No parece faltarte nada
Empiezo a impacientarme:
-Puedo verla o no?
-Sígueme
La mujer sale del mostrador y puedo ver que tiene las piernas muy cortas y sin rodillas, tienen un curioso estampado de cuadros y dos costuras, una delante y una detrás.
-Como siempre estoy tras el mostrador Manoli pensó que no era tan necesario esforzarse como en la cara- comenta como explicación viendo mi expresión de extrañeza.
Abrió una portezuela de tablas escondida tras un cartón con hilos pintados y me guió por unas escalerillas de madera que descendían a un sótano excavado en tierra.
Ante nosotras, hay una puertecita redondeada iluminada por dos quinqués clavados en la pared y una salita de espera improvisada con un banquito, una caja de madera y una pila de revistas viejas (la boda de Lady Di ¿?)
En la sala esperan personajes del tipo de mi acompañante con gesto tranquilo; uno de ellos tiene el brazo cortado y reposa en su regazo, otro tiene dos cabezas sobre los hombros, y otro directamente no tiene pierna.
Me siento incómoda entre el bicéfalo y el del brazo con el que pasa las páginas de una revista sujetándolo con su otra mano.
Me miran los tres pero no dicen nada, solo las dos cabezas cuchichean un poco entre sí.
Espero pacientemente mi turno y veo salir por orden al bicéfalo pero con una cabeza un poco más reducida, al del brazo con el brazo nuevamente cosido al cuerpo y al de la pierna con una pierna de tela del mismo aspecto que las de la mujer perro.
Finalmente se escucha la voz de Manoli diciendo: -siguiente....
Y atravesé la puerta de la consulta.
Al otro lado estaba una mujer con un un rostro bastante más amable que la de la puerta de entrada aunque mezclado entre anciana y periquito, con la boca pequeñita como un piquito y teñida de rubio platino.
-Bien, hola, no tenemos toda la tarde, que hoy estoy cansada- dijo poniéndose unas gafitas que llevaba sujetas con un cordoncillo al cuello- que es lo que quieres?
-Bueno me han dicho que ud. arregla cosas que nadie quiere arreglar
-A veces no es falta de ganas, a veces es falta de capacidad, pero si, aunque tu pareces estar bien
-Bueno yo...me falta algo importante...me falta la...pspspspsps
-Habla más alto niña, o los lectores no entenderan de que va esta historia
-que me falta la...la...la virginidad
-Ah enhorabuena
-quiero que me la arregle
-Y eso para que?
-Porque le dije a mi novio que soy virgen pero no lo soy y quiero volver a serlo
-Pero tonta, yo te puedo arreglar lo que quieras pero no te voy a borrar la memoria y tu ya no eres virgen
-Pero yo quiero volver a serlo
-Pues yo no lo entiendo
-Como que no lo entiende?
-Pues que me parece una estupidez, yo arreglo cosas importantes, como brazos y piernas a gente que no se las puede pagar, a mi ayudante me la he hecho yo toda, con sus sistemitas circulatorio y respiratorio yo sola (es una pena que no se vean porque me quedaron de maravilla) pero esque eso tuyo no lo veo, no sería más facil que le dijeses la verdad a tu novio y tengais una vida sexual normal y feliz?
-Es que él no lo entendería
-Pues entonces el problema no lo tienes tu, cambia de novio
-He dicho que no, que quiero que me arregle
-Bueno tu misma, pero me parece que tu actitud es machista y retrógrada que lo sepas, venga va, bájate las bragas y abrete de piernas rapidito que tengo ganas de acabar.
Me tiendo en la camilla como ella dice y espero escuchando como trastea en un banco de herramientas, el techo de la habitacion es oscuro y tiene una bombilla colgando de un cable, por el techo se arrastran tres caracoles.
Se dirige a mi con una aguja enorme y un poco oxidada en el ojal:
-Te parece que te borde algo con punto de cruz ya que me pongo? no se, un patito...
-No, solo reconstruir gracias
-Para que demonios hacemos esta faena si no me voy a lucir ni un poco? ya te digo que un patito...
-Solo arreglar!!!
-Está bien está bien
Enciende un incensario que hace mucho humo y me marea y me ofrece una copa con un líquido parduzco
-venga niña, de trago
-esto...esto quema, que es? tequila?
-con ron y whisky, venga a dormir que no tenemos todo el día.
Entre el humo que sospechosamente huele a hierba y el pelotazo que acabo de meterme entre pecho y espalda me quedo dormida en segundos, aunque entre brumas noto un pinchazo y oigo a Manoli decir
-Menuda gilipollez, pues haré lo que me de la gana oye...
Una cigala vestida con un traje de noche está bailando un vals con un sapo trompetero de esmoquin.
Los observo bailar durante un par de minutos en el suelo de la habitación medio colgada en la camilla a punto de vomitar.
-Hija como me has puesto el suelo!!- oigo a Manoli que estaba recogiendo sus herramientas
-Oiga acabo de ver en el suelo...
-Si bueno, no ves nada ahora no?
Miro al suelo y solo veo el charco que he dejado aunque bajo las patas de la mesa me parece ver escondida a la cigala
-no...
-ale pues, a casa, le pagas a mi ayudante y a disfrutar de tu flor nueva!
-gracias...
Salgo de allí dando tumbos y con intención de no volver jamás.
Han pasado unas semanas y he vivido mi segunda-primera-vez-aunque-mi-novio-no-lo-sabe.
He ido al baño a orinar y encuentro las braguitas un poco manchadas de un liquiducho marrón y al fijarme veo unos hilos amarillos de bordar en punto de cruz...
martes 17 de noviembre de 2009
sábado 3 de octubre de 2009
Cariño mirame: voy a saltar
Segunda parte oficial de : Puedo y lo Haré
A todos, seamos nosotros, sea el otro, nos duelen las rupturas de una forma u otra.
Pensamos habitualmente que a quien más le duele es al dejado por cuestiones evidentes; le pilla de sorpresa, un día está tan feliz con su pareja en el paraíso feliz de la felicidad conyugal de las parejitas felices y al día siguiente se encuentra de patitas en la calle.
Deducimos por tanto que el dejador es un monstruo despiadado y sin escrúpulos al que no le importa lo más mínimo que su actual ex-pareja sufra.
Todos se apiadan del pobre dejadito que va lloriqueando por los rincones ante todo el que se encuentra y le cuenta la trágica historia de su desgracia a todo aquel desprevenido al que se le ocurre preguntar porque el asunto le viene de nuevas.
Y oye, que mala es tu ex que te ha dejado solito sin ganas de vivir, con lo bien que se os veía (odio cuando dicen esto) y lo muy enamorado que estabas de ella (furcia, guarra, más que guarra)
El desdichado no escatima en detalles contando que durante las últimas semanas fue a recogerla todos absolutamente todos los días a clase y al trabajo (lo que legalmente se conoce como acoso) y a esperar lloriqueando bajo su portal hasta que ella bajase al perro, fuese a comprar el pan o a tirar la basura para ver si le concedía una oportunidad de arreglar "lo nuestro".
Incluso una vez Casi le mandó un ramo de rosas aunque al final prefirio tomarse unas cervezas con sus amigos porque total; como ya le había dejado....
Nadie, absolutamente nadie, (excepto claro, sus amigos que saben de que va el rollo) concibe la idea de preguntar a la terrible dejadora, que en las últimas versiones tiene tres cabezas y escupe fuego por la boca, qué tal está o como se encuentra.
Es natural, ella está como unas castañuelas, de feliz y de entregada a su recien adquirida soltería saltando de cama en cama y de amante en amante, que mala, pero que remala.
Por supuesto es harto probable que ella realmente esté como unas castañuelas pero lo que parece que nadie piensa es que el mal momento se ha pasado Antes de la ruptura.
El dejadito durante la relación (Vid. Puedo y lo Haré) no hizo absolutamente nada, y la dejadora estuvo tirando de él hasta que el hastío pudo con ella y tuvo que cortar por lo sano.
Eso le supuso noches y noches de desvelos, de inseguridad, días y días con sus respectivas tardes de paseo con sus amigos perdidas preguntando a su consejo de sabios que hacer o que no hacer y una considerable factura telefónica a causa de las crisis de medianoche.
Días de aguantar chorreos y tonterías y de decir hipócritamente "te quiero" cuando no se tiene ganas de decir y finalmente se toma la decisión terrible que al fin y al cabo es mejor para los dos ya que para estar a disgusto, pues mejor no estar.
Pero eso es lo que tú te crees; que es mejor para los dos y desde luego para ti a simple vista, lo es.
La primera noche como soltera de nuevo respiras como si el aire estuviese más limpio, más puro y como si tu tuvieses más espacio y murmuras para ti: -sola....- como una palabra mágica y llena de encanto.
Sin embargo esto te dura el primer día cuando empiezas a recibir llamadas suicidas cada cinco minutos.
Si tienes paciencia y aguantas el chaparrón sin volverte atrás, lo acaba asumiendo y el dejadito accede modestamente a convertirse en "solo tu amigo" aunque de cuando en cuando te suelta la bomba " no se si sabré ser SOLO tu amigo".
No te preocupes; si te encuentras con ánimo y tienes los ovarios bien firmes suelta un: -entonces no se si tendre interés en seguir hablando contigo- y ale hop; acabas de ganarte a tu nuevo amigo inseparable-al-que-puedes-confiarle-tus-problemas-porque-también-es-tu-ex-novio-y-habeis-compartido-cosas-maravillosas.
Al cabo de un mes de reducir las dos llamadas diarias a dos semanales y de estar "bien" tu ex-novio/mejor-amigo mantiene contigo una conversación telefonica de esas que teníais al principio: de una duración aproximada a las 4 horas (descubres al colgar horrorizada que en una hora te levantas para ir a clase o al trabajo) en la que ries, lloras, mantienes un ligero sexo telefónico y recuerdas "por qué te enamoraste o qué fue lo que te conquistó de él".
Cometes el gran error de volver a quedar con él y en esa tarde eterna te encuentras que pese a que tu te sientes soltera y tienes tus affaires por ahi, él está convencido de que estais viviendo "un tiempo" y que tiene manga ancha para intentar besarte, abrazarte o intentar mantener cualquier contacto contigo de tipo cariñoso.
Pero no es el contacto de "tu mejor amigo" es el contacto "ex-novio frustrado intentando recuperar terreno"
Si lo aguantas, en dos días te volverás a ver envuelta de nuevo en la relación que tanto te costó romper.
Si te pones firme y como dice Lau, clavas los ovarios al asfalto y dices que no (y este punto es al que voy) él frenará en seco y comenzará la maniobra de contraataque.
Su orgullo de dejadito no puede resistir más humillación ya.
Por una parte le has dejado y por otra su intento de reconquista ha resultado un fracaso así que va a reaccionar devolviéndote el golpe.
Como eres tan mala te mereces lo que te pase y aunque hayas intentado romper de la forma más cívica posible y procurando hacerle el mínimo daño eso no te va a librar de lo que vas a ver.
Vas a conocer el lado más mezquino de tu ex novio, del que inconscientemente te reías cuando hablaba de tratar así a sus ex que al parecer estaban locas por el absolutamente todas y pobrecito mio; no le dejaban en paz.
Ahora lo vas a ver todo desde la otra perspectiva y te vas a plantear seriamente el hecho de que tenías que haberte fijado más en esas señales que él enviaba y a las que tu no prestaste atención.
Que si, que es cierto que resentidos hay en todas partes pero cuando una persona acumula muchas rupturas en su haber en las que casualmente coincide en todas en el papel de "dejadito" en lugar de pensar que pobre, que mala suerte, piensa que por algo tiene que ser.
En fin, decidido ya a actuar como ley del karma improvisada y bastante injusta, decide devolverte todo el mal que tu le hayas podido hacer multiplicado por 1000 lo cual implica que en este momento, va a recordar todas esas cosas que tu le decías que hiciera y nunca hizo.
Te llamará un día y te contará que se ha apuntado a un gimnasio y que va a ponerse en forma y que su objetivo es ponerse como lobezno (a lo que responderás con una sonora carcajada)
Al día siguiente te contará por msn que ha encontrado un trabajo bien remunerado y que se ha depilado a la cera.
Se pondrá lentillas, dejará de fumar, se hará un piercing, un tatuaje, entrara a cantar a un grupo o a tocar la guitarra (lo cual siempre ha sido su pasión) y publicará en su tuenti o facebook las letras de las canciones que ahora que tu no estás, se siente inspirado a escribir.
Andará por la vida con un aire bastante tonto de rock star y de divo creyéndose el rey del mambo y que todas las chicas están coladitas por él.
Ah, esa es otra; tu como buena cotilla lo buscarás por las redes sociales que hoy en día nos lo ponen a todos (fastidiar y fastidiarnos) la mar de fácil y descubriras encantada (irónicamente) que ahora resulta que tu ex vive rodeado de una orgía de mujeres locas por acostarse con él día si y otro también.
De sus 198 contactos 190 serán de tías además todas comprendidas en una edad entre los 16 y los 22 de las que se hacen fotos en el baño poniendo morritos y enseñando pechuga con el encefalograma desgraciadamente para ellas; plano y que le escriben continuamente mensajitos tipo:- guapooooooooooooo a ver si nos vemos muak!-
Los otros 8 posiblemente te habrás preguntado quienes son: sus dos hermanos, y los 6 amigos que le quedan. Fin.
Además día tras día aparecerán sus fotos con ellas en bares, tascas, discotecas y fiestas varias con esa inevitable pose de chulo, cigarro torcido en la boca y las dos pavas abrazadas.
Ahá, si lo has leido bien, el primer día te irritará tanto y te pondrá tan de los nervios que prestarás poca o ninguna atención a ese detalle.
Cuando la cosa se enfrie un poco y el vuelva a acosarte con lo estupendamente que le trata la vida ahora que tu no estás y lo bien que lo lleva todo ahora te fijarás en el detalle de que él dijo que ya no fumaba, y sin embargo ahi esta, en 50 de 60 fotos con un cigarro encendido.
Si miras las fechas, verás que sus evoluciones en el gimnasio han sido prácticamente nulas y que además, al hablar con algún amigo suyo/familiar te enterarás de que no trabaja así que como demonios va a pagarse el gimnasio?
Al final no se hizo el tatuaje porque había que depilarse y no se depiló porque la cera duele demasiado.
Las chicas que le tienen agregado en su gran mayoría ni siquiera lo conocen y son de las que simplemente agregan a gente para demostrar lo populares que son porque 1040 amigos en el tuenti quedan mejor que solo 20 que son al fin y al cabo con los que hablan.
La otra parte son compañeras del instituto, del colegio, amigas de amigos y novias de amigos aunque muy probablemente salga con una o dos a lo sumo.
Es decir; que todo lo que él pretendía venderte como que era un triunfador y que tu tenías razón; le va mejor sin ti es una auténtica patraña, le va exactamente igual aunque no te negaré que utiliza el recurso "mi novia me dejó, mira que mala" para ligar bastante a menudo.
Y es que, cambiar un hábito es extremadamente complicado; a mi me cuesta acostumbrarme a beber los 2 litros de agua que se supone he de beber todos los días y si no lo hago a la que le duelen los riñones es a mi y aun así me cuesta acordarme.
Os lo dice una bailarina profesional; obligarse a entrenar todos los días es durísimo y una persona habituada a la vaguería continuada dificilmente cambia ese hábito.
Y no hablemos de dejar el tabaco o cuidar el aspecto personal.
Recuérdalo y repítelo como un mantra: los milagros no ocurren y si le dejaste por vago y dejado no te preocupes que continuará siéndolo.
Todos esos grandes cambios que juró y prejuró que haría antes de que le dejases no los hizo porque era demasiado esfuerzo y tu le exigías mucho y si ve que al intentarlos para vengarse tu vuelves la vista a otro sitio ten por seguro que se cansará y lo dejará por ser demasiado esfuerzo y porque no vales tanto.
Y es porque un niño pequeño que les pide a sus padres que miren como salta a la piscina, al principio hará mucho ruido, pero si papá y mamá miran hacia otro lado se cansará e intentará bucear o dedicarse a otra cosa, que al fin y al cabo es lo que realmente le interesa.
A todos, seamos nosotros, sea el otro, nos duelen las rupturas de una forma u otra.
Pensamos habitualmente que a quien más le duele es al dejado por cuestiones evidentes; le pilla de sorpresa, un día está tan feliz con su pareja en el paraíso feliz de la felicidad conyugal de las parejitas felices y al día siguiente se encuentra de patitas en la calle.
Deducimos por tanto que el dejador es un monstruo despiadado y sin escrúpulos al que no le importa lo más mínimo que su actual ex-pareja sufra.
Todos se apiadan del pobre dejadito que va lloriqueando por los rincones ante todo el que se encuentra y le cuenta la trágica historia de su desgracia a todo aquel desprevenido al que se le ocurre preguntar porque el asunto le viene de nuevas.
Y oye, que mala es tu ex que te ha dejado solito sin ganas de vivir, con lo bien que se os veía (odio cuando dicen esto) y lo muy enamorado que estabas de ella (furcia, guarra, más que guarra)
El desdichado no escatima en detalles contando que durante las últimas semanas fue a recogerla todos absolutamente todos los días a clase y al trabajo (lo que legalmente se conoce como acoso) y a esperar lloriqueando bajo su portal hasta que ella bajase al perro, fuese a comprar el pan o a tirar la basura para ver si le concedía una oportunidad de arreglar "lo nuestro".
Incluso una vez Casi le mandó un ramo de rosas aunque al final prefirio tomarse unas cervezas con sus amigos porque total; como ya le había dejado....
Nadie, absolutamente nadie, (excepto claro, sus amigos que saben de que va el rollo) concibe la idea de preguntar a la terrible dejadora, que en las últimas versiones tiene tres cabezas y escupe fuego por la boca, qué tal está o como se encuentra.
Es natural, ella está como unas castañuelas, de feliz y de entregada a su recien adquirida soltería saltando de cama en cama y de amante en amante, que mala, pero que remala.
Por supuesto es harto probable que ella realmente esté como unas castañuelas pero lo que parece que nadie piensa es que el mal momento se ha pasado Antes de la ruptura.
El dejadito durante la relación (Vid. Puedo y lo Haré) no hizo absolutamente nada, y la dejadora estuvo tirando de él hasta que el hastío pudo con ella y tuvo que cortar por lo sano.
Eso le supuso noches y noches de desvelos, de inseguridad, días y días con sus respectivas tardes de paseo con sus amigos perdidas preguntando a su consejo de sabios que hacer o que no hacer y una considerable factura telefónica a causa de las crisis de medianoche.
Días de aguantar chorreos y tonterías y de decir hipócritamente "te quiero" cuando no se tiene ganas de decir y finalmente se toma la decisión terrible que al fin y al cabo es mejor para los dos ya que para estar a disgusto, pues mejor no estar.
Pero eso es lo que tú te crees; que es mejor para los dos y desde luego para ti a simple vista, lo es.
La primera noche como soltera de nuevo respiras como si el aire estuviese más limpio, más puro y como si tu tuvieses más espacio y murmuras para ti: -sola....- como una palabra mágica y llena de encanto.
Sin embargo esto te dura el primer día cuando empiezas a recibir llamadas suicidas cada cinco minutos.
Si tienes paciencia y aguantas el chaparrón sin volverte atrás, lo acaba asumiendo y el dejadito accede modestamente a convertirse en "solo tu amigo" aunque de cuando en cuando te suelta la bomba " no se si sabré ser SOLO tu amigo".
No te preocupes; si te encuentras con ánimo y tienes los ovarios bien firmes suelta un: -entonces no se si tendre interés en seguir hablando contigo- y ale hop; acabas de ganarte a tu nuevo amigo inseparable-al-que-puedes-confiarle-tus-problemas-porque-también-es-tu-ex-novio-y-habeis-compartido-cosas-maravillosas.
Al cabo de un mes de reducir las dos llamadas diarias a dos semanales y de estar "bien" tu ex-novio/mejor-amigo mantiene contigo una conversación telefonica de esas que teníais al principio: de una duración aproximada a las 4 horas (descubres al colgar horrorizada que en una hora te levantas para ir a clase o al trabajo) en la que ries, lloras, mantienes un ligero sexo telefónico y recuerdas "por qué te enamoraste o qué fue lo que te conquistó de él".
Cometes el gran error de volver a quedar con él y en esa tarde eterna te encuentras que pese a que tu te sientes soltera y tienes tus affaires por ahi, él está convencido de que estais viviendo "un tiempo" y que tiene manga ancha para intentar besarte, abrazarte o intentar mantener cualquier contacto contigo de tipo cariñoso.
Pero no es el contacto de "tu mejor amigo" es el contacto "ex-novio frustrado intentando recuperar terreno"
Si lo aguantas, en dos días te volverás a ver envuelta de nuevo en la relación que tanto te costó romper.
Si te pones firme y como dice Lau, clavas los ovarios al asfalto y dices que no (y este punto es al que voy) él frenará en seco y comenzará la maniobra de contraataque.
Su orgullo de dejadito no puede resistir más humillación ya.
Por una parte le has dejado y por otra su intento de reconquista ha resultado un fracaso así que va a reaccionar devolviéndote el golpe.
Como eres tan mala te mereces lo que te pase y aunque hayas intentado romper de la forma más cívica posible y procurando hacerle el mínimo daño eso no te va a librar de lo que vas a ver.
Vas a conocer el lado más mezquino de tu ex novio, del que inconscientemente te reías cuando hablaba de tratar así a sus ex que al parecer estaban locas por el absolutamente todas y pobrecito mio; no le dejaban en paz.
Ahora lo vas a ver todo desde la otra perspectiva y te vas a plantear seriamente el hecho de que tenías que haberte fijado más en esas señales que él enviaba y a las que tu no prestaste atención.
Que si, que es cierto que resentidos hay en todas partes pero cuando una persona acumula muchas rupturas en su haber en las que casualmente coincide en todas en el papel de "dejadito" en lugar de pensar que pobre, que mala suerte, piensa que por algo tiene que ser.
En fin, decidido ya a actuar como ley del karma improvisada y bastante injusta, decide devolverte todo el mal que tu le hayas podido hacer multiplicado por 1000 lo cual implica que en este momento, va a recordar todas esas cosas que tu le decías que hiciera y nunca hizo.
Te llamará un día y te contará que se ha apuntado a un gimnasio y que va a ponerse en forma y que su objetivo es ponerse como lobezno (a lo que responderás con una sonora carcajada)
Al día siguiente te contará por msn que ha encontrado un trabajo bien remunerado y que se ha depilado a la cera.
Se pondrá lentillas, dejará de fumar, se hará un piercing, un tatuaje, entrara a cantar a un grupo o a tocar la guitarra (lo cual siempre ha sido su pasión) y publicará en su tuenti o facebook las letras de las canciones que ahora que tu no estás, se siente inspirado a escribir.
Andará por la vida con un aire bastante tonto de rock star y de divo creyéndose el rey del mambo y que todas las chicas están coladitas por él.
Ah, esa es otra; tu como buena cotilla lo buscarás por las redes sociales que hoy en día nos lo ponen a todos (fastidiar y fastidiarnos) la mar de fácil y descubriras encantada (irónicamente) que ahora resulta que tu ex vive rodeado de una orgía de mujeres locas por acostarse con él día si y otro también.
De sus 198 contactos 190 serán de tías además todas comprendidas en una edad entre los 16 y los 22 de las que se hacen fotos en el baño poniendo morritos y enseñando pechuga con el encefalograma desgraciadamente para ellas; plano y que le escriben continuamente mensajitos tipo:- guapooooooooooooo a ver si nos vemos muak!-
Los otros 8 posiblemente te habrás preguntado quienes son: sus dos hermanos, y los 6 amigos que le quedan. Fin.
Además día tras día aparecerán sus fotos con ellas en bares, tascas, discotecas y fiestas varias con esa inevitable pose de chulo, cigarro torcido en la boca y las dos pavas abrazadas.
Ahá, si lo has leido bien, el primer día te irritará tanto y te pondrá tan de los nervios que prestarás poca o ninguna atención a ese detalle.
Cuando la cosa se enfrie un poco y el vuelva a acosarte con lo estupendamente que le trata la vida ahora que tu no estás y lo bien que lo lleva todo ahora te fijarás en el detalle de que él dijo que ya no fumaba, y sin embargo ahi esta, en 50 de 60 fotos con un cigarro encendido.
Si miras las fechas, verás que sus evoluciones en el gimnasio han sido prácticamente nulas y que además, al hablar con algún amigo suyo/familiar te enterarás de que no trabaja así que como demonios va a pagarse el gimnasio?
Al final no se hizo el tatuaje porque había que depilarse y no se depiló porque la cera duele demasiado.
Las chicas que le tienen agregado en su gran mayoría ni siquiera lo conocen y son de las que simplemente agregan a gente para demostrar lo populares que son porque 1040 amigos en el tuenti quedan mejor que solo 20 que son al fin y al cabo con los que hablan.
La otra parte son compañeras del instituto, del colegio, amigas de amigos y novias de amigos aunque muy probablemente salga con una o dos a lo sumo.
Es decir; que todo lo que él pretendía venderte como que era un triunfador y que tu tenías razón; le va mejor sin ti es una auténtica patraña, le va exactamente igual aunque no te negaré que utiliza el recurso "mi novia me dejó, mira que mala" para ligar bastante a menudo.
Y es que, cambiar un hábito es extremadamente complicado; a mi me cuesta acostumbrarme a beber los 2 litros de agua que se supone he de beber todos los días y si no lo hago a la que le duelen los riñones es a mi y aun así me cuesta acordarme.
Os lo dice una bailarina profesional; obligarse a entrenar todos los días es durísimo y una persona habituada a la vaguería continuada dificilmente cambia ese hábito.
Y no hablemos de dejar el tabaco o cuidar el aspecto personal.
Recuérdalo y repítelo como un mantra: los milagros no ocurren y si le dejaste por vago y dejado no te preocupes que continuará siéndolo.
Todos esos grandes cambios que juró y prejuró que haría antes de que le dejases no los hizo porque era demasiado esfuerzo y tu le exigías mucho y si ve que al intentarlos para vengarse tu vuelves la vista a otro sitio ten por seguro que se cansará y lo dejará por ser demasiado esfuerzo y porque no vales tanto.
Y es porque un niño pequeño que les pide a sus padres que miren como salta a la piscina, al principio hará mucho ruido, pero si papá y mamá miran hacia otro lado se cansará e intentará bucear o dedicarse a otra cosa, que al fin y al cabo es lo que realmente le interesa.
jueves 24 de septiembre de 2009
Palabras más, palabras menos
Hay palabras bonitas y palabras feas, palabras que suenan bien y otras que suenan mal y otras que no solo por que suenen mal sino porque contienen un significado que no nos gusta o quizá nos suenen mal por su significado, ahi no me meto.
Hay palabras que expresan bien lo que significan y que se cargan de matices y otras que no acabamos de saber nunca como ni cuando utilizarlas (aunque para eso precisamente están los diccionarios)
Hay palabras cuya sola mención nos hace asociar ideas, encadenándose los conceptos uno a otro, tal vez por recuerdos, un aprendizaje especial que realizamos o simplemente porque es pegadiza.
Hay palabras que evitamos y nos da miedo pronunciar y para las cuales inventamos sinónimos absurdos que no expresan la grandeza de su carácter.
Uno de esos casos lo conforma la Muerte, palabra que evitamos en la medida de lo posible, procuramos no decir, ha muerto, el muerto, murió, la muerte.
Intentamos decir fallecido, cadaver, ha faltado, finado, el fin, la hora, el momento, dios lo ha llamado, etc
Hay palabras que nos hacen ver como malas, perversas, malsonantes cuando son términos médicos perfectamente normales, es el caso de pene, vagina y vulva, heces, orina.
Los suavizamos estúpidamente y vemos a personas perfectamente adultas y sin ningún problema en introducir elementos que oscilan entre vibradores del tamaño de un pintalabios a melones de Okinawa, pasando por consolador media oriental, media europea y media Rocco Sifredi, pepinos, zanahorias y berenjenas y otras hortalizas por sus cavidades decír púdicamente y con rubor en las mejillas, pajarito, cosita, cuquita, churrillo, platanito, patatita, nidito, pocholita, pirifina, chochito, conchita...
Esque, somos tan idiotas que preferimos decir polla, coño, parrús,chocho, potorro que son claramente más malsonantes y despectivas que pene y vagina (palabras que revindico) por no llamar a las cosas por su nombre.
Y esque me pongo negra escuchando a gente hablar de pipi, popo, pupu, pun y que encima se ofendan o se rian si lo llamas por el término correcto cuando claramente quien hace aquí el ridiculo es un/a adulto/a en el apogeo de su ñoñería hablando como un lactante.
Si a eso le añadimos las palabras que no encierran un mal significado pero que te ponen de los nervios descubres que el diccionario de la moñería parece superar en términos al diccionario normal.
Lo siento, pero no puedo soportar la palabra "meloso" o "melosito" me repugna.
Especialmente cuando va asociada a las verduras en su estado más horrible: la escalibada, o cualquier otro plato que contenga verdura babosa.
Porque señores míos, la palabra meloso significa "textura de miel" y cúando tiene esa textura la verdura? cuando está repugnantemente babosa.
Si encima va enlazada a la situación "paletadas" puedo comenzar en cuestión de segundos el ritual de las arcadas.
Básicamente la situación de la que hablo es esta:
Mi madre viene con una sonrisa siniestra y un plato humeante entre las manos que ha estado en el horno durante la noche y nos ha apestado considerablemente la casa.
Lo pone ante mi y su contenido se revela terrorífico; una cataplasma informe de aspecto indescriptible, una amalgama de colores mezclados de lo que fueron verduras dignas y crudas en las que creo reconocer un fragmento de pimiento, algo de cebolla y residuos de berenjena.
Algunas zonas están ennegrecidas por la carbonilla y otras están navegando en un jugo poco apetecible.
Observo el plato con detenimiento (y asco) y con el tenedor intento interceptar algún fragmento relativamente apetecible que rápidamente se escurre como una culebrilla entre los dientes del tenedor.
Mi madre observa mi cara de espanto y entonces suelta a bocajarro y sin tener en cuenta las repercusiones psicológicas que puede traerme:
-Hija, deja de picotear como las gallinitas y da paletadas enteras, mira así *lo escenifica con el tenedor VACIO* ÑAAAAAAAAAAAAM ves? asi, eso es un manjar, no ves que la verdura está muy melosita??
No me pregunteís por qué, porque es un acto de defensa propia, mi estómago no acepta alimentos de aspecto tan poco reconocible, vamos, que tu dices que es un pimiento, pero podría ser cualquier cosa y estar tomándome el pelo, y se cierra.
Hoy por fin, mi padre me ha dado la razón en que las palabras meloso y melosito son asqueroso y asquerosito porque significan baboso y babosito respectivamente.
Reivindico las palabras reales que evitamos que ya va siendo hora de que hablemos con naturalidad y sin risitas histéricas de por medio ni comentarios del tipo:
-que bestia ereeeeees- por decir vagina altito y claro.
Propongo también medidas anti madres incordiosas a la hora de comer y anti términos irritantes como melosito.
Finalmente expongo la necesidad que supone a nivel mundial y tal vez universal, la sustitución del término "escalibada" por engrudo detestable.
Haremos bien en escribir un comunicado exponiendo las palabrejas irritantes que nos gustaría se retirasen, vamos, que qué palabras os chirrian en los oidos?
Hay palabras que expresan bien lo que significan y que se cargan de matices y otras que no acabamos de saber nunca como ni cuando utilizarlas (aunque para eso precisamente están los diccionarios)
Hay palabras cuya sola mención nos hace asociar ideas, encadenándose los conceptos uno a otro, tal vez por recuerdos, un aprendizaje especial que realizamos o simplemente porque es pegadiza.
Hay palabras que evitamos y nos da miedo pronunciar y para las cuales inventamos sinónimos absurdos que no expresan la grandeza de su carácter.
Uno de esos casos lo conforma la Muerte, palabra que evitamos en la medida de lo posible, procuramos no decir, ha muerto, el muerto, murió, la muerte.
Intentamos decir fallecido, cadaver, ha faltado, finado, el fin, la hora, el momento, dios lo ha llamado, etc
Hay palabras que nos hacen ver como malas, perversas, malsonantes cuando son términos médicos perfectamente normales, es el caso de pene, vagina y vulva, heces, orina.
Los suavizamos estúpidamente y vemos a personas perfectamente adultas y sin ningún problema en introducir elementos que oscilan entre vibradores del tamaño de un pintalabios a melones de Okinawa, pasando por consolador media oriental, media europea y media Rocco Sifredi, pepinos, zanahorias y berenjenas y otras hortalizas por sus cavidades decír púdicamente y con rubor en las mejillas, pajarito, cosita, cuquita, churrillo, platanito, patatita, nidito, pocholita, pirifina, chochito, conchita...
Esque, somos tan idiotas que preferimos decir polla, coño, parrús,chocho, potorro que son claramente más malsonantes y despectivas que pene y vagina (palabras que revindico) por no llamar a las cosas por su nombre.
Y esque me pongo negra escuchando a gente hablar de pipi, popo, pupu, pun y que encima se ofendan o se rian si lo llamas por el término correcto cuando claramente quien hace aquí el ridiculo es un/a adulto/a en el apogeo de su ñoñería hablando como un lactante.
Si a eso le añadimos las palabras que no encierran un mal significado pero que te ponen de los nervios descubres que el diccionario de la moñería parece superar en términos al diccionario normal.
Lo siento, pero no puedo soportar la palabra "meloso" o "melosito" me repugna.
Especialmente cuando va asociada a las verduras en su estado más horrible: la escalibada, o cualquier otro plato que contenga verdura babosa.
Porque señores míos, la palabra meloso significa "textura de miel" y cúando tiene esa textura la verdura? cuando está repugnantemente babosa.
Si encima va enlazada a la situación "paletadas" puedo comenzar en cuestión de segundos el ritual de las arcadas.
Básicamente la situación de la que hablo es esta:
Mi madre viene con una sonrisa siniestra y un plato humeante entre las manos que ha estado en el horno durante la noche y nos ha apestado considerablemente la casa.
Lo pone ante mi y su contenido se revela terrorífico; una cataplasma informe de aspecto indescriptible, una amalgama de colores mezclados de lo que fueron verduras dignas y crudas en las que creo reconocer un fragmento de pimiento, algo de cebolla y residuos de berenjena.
Algunas zonas están ennegrecidas por la carbonilla y otras están navegando en un jugo poco apetecible.
Observo el plato con detenimiento (y asco) y con el tenedor intento interceptar algún fragmento relativamente apetecible que rápidamente se escurre como una culebrilla entre los dientes del tenedor.
Mi madre observa mi cara de espanto y entonces suelta a bocajarro y sin tener en cuenta las repercusiones psicológicas que puede traerme:
-Hija, deja de picotear como las gallinitas y da paletadas enteras, mira así *lo escenifica con el tenedor VACIO* ÑAAAAAAAAAAAAM ves? asi, eso es un manjar, no ves que la verdura está muy melosita??
No me pregunteís por qué, porque es un acto de defensa propia, mi estómago no acepta alimentos de aspecto tan poco reconocible, vamos, que tu dices que es un pimiento, pero podría ser cualquier cosa y estar tomándome el pelo, y se cierra.
Hoy por fin, mi padre me ha dado la razón en que las palabras meloso y melosito son asqueroso y asquerosito porque significan baboso y babosito respectivamente.
Reivindico las palabras reales que evitamos que ya va siendo hora de que hablemos con naturalidad y sin risitas histéricas de por medio ni comentarios del tipo:
-que bestia ereeeeees- por decir vagina altito y claro.
Propongo también medidas anti madres incordiosas a la hora de comer y anti términos irritantes como melosito.
Finalmente expongo la necesidad que supone a nivel mundial y tal vez universal, la sustitución del término "escalibada" por engrudo detestable.
Haremos bien en escribir un comunicado exponiendo las palabrejas irritantes que nos gustaría se retirasen, vamos, que qué palabras os chirrian en los oidos?
jueves 17 de septiembre de 2009
La guerra
Lancé una bola de nieve al vació y comenzó a rodar por la colina.
Y la nieve espesaba sobre ella, cubriéndola de capas como una perla de hielo y agua.
Y rodaba tanto, que todo absorbía dentro de ella, piedras, ramas, odio...
Y nadie podía pararla, nadie quería pararla, nadie se atrevió a pararla.
Y rodó tanto colina abajo, que una pequeña bola de nieve se transformó en un alud
Gigante, injusto
Y nada ni nadie parecía poder detenerlo.
Hay una persona, esta vez, no citaré su nombre, que continuamente me habla de la guerra.
No de la guerra como habla mi padre o como hablaba mi abuelo, que con 16 años y sin saber nada de la vida lo enrolaron para matar gente, que hablaban de eso como si fuese un picnic por el monte más que una guerra fratricida.
Habla de la guerra en términos dramáticos, dándose importancia y diciendo cosas del tipo:
-yo he visto cosas, me han torturado, me han acuchillado, me han disparado, mi cara está surcada de cicatrices...
Es obvio, lo se, que la guerra se parece más a eso que al paseo por la campiña, pero precisamente porque es obvio, que no es necesario exagerar.
Yo no he visto más que una vez en mi vida un cadaver, no he visto disparos, no he visto más muerte a mi alrededor que la natural, y sin embargo, se lo que es vivir en guerra.
No la guerra estúpida de dos naciones vecinas que deberían quererse en lugar de matarse.
La guerra estúpida de miembros de una familia que deberían quererse en vez de odiarse.
Yo también he visto cosas, a mi también me han torturado con palabras, me han acuchillado cuando yo no estaba para defenderme y me han disparado palabras horribles.
Y si, mi alma también tiene cicatrices, y que?
No por eso hablo de ello las 24 horas para demostrar "que se de lo que hablo"
Pero si pienso mucho, pienso en el origen de la guerra y en su por qué, me hace entender el por qué de las guerras grandes, entre gente que no se conoce si gente que ya comparte la sangre y la vida entera prefiere matarse a ser feliz.
El rey de la Nada, un vasto imperio, tomó una bella esposa y tuvo 4 hijas, todas de distintas bellezas y espíritus.
La mayor de ellas, era arraigada, amaba a sus padres por encima de todo y deseaba estudiar y convertirse en una persona válida no solo por el hecho de ser princesa.
La segunda era rebelde, y llevaba la contraria a todo lo que se le decía, era envidiosa como su padre y con el tiempo la locura hizo mella en su espíritu.
La tercera era buena persona, le gustaban los deportes reales y era realmente hábil con las labores del hogar, sin embargo no siempre era constante y era impulsiva en sus decisiones.
La más joven, era una persona con gusto por el arte de la danza y a ella decidió dedicar su vida.
Era alegre pero cuando algo le ocurría lo guardaba dentro de su corazón , cerrado, y no lo dejaba salir hasta que esto rebosaba.
La primera de las batallas fue porque el rey hizo competir a las princesas por su amor y su herencia, el Imperio de la Nada, que abarcaba tierras desde ninguna parte hasta ningún sitio.
Y las princesas lucharon por su amor.
Y entre ellas nació el odio y la envidia y el rencor.
La reina madre amaba a la cuarta por encima de las otras y lo demostraba constantemente, dejando a las otras tres a merced de su padre, más tarde descubrió que el rey tenía una amante y eso provocó nueva guerra que duró muchos años.
La segunda hija sembraba el odio y las disputas y dejaron de verse finalmente entre ellas.
La tercera y la cuarta firmaron un pacto de amistad y la mayor se encerró en la torre de marfil que habitaba, sola, inexpugnable e intentando ser pacífica.
Pero la bola de nieve ya había empezado a rodar, hacía muchos años y arrastraba todo consigo.
Una sola mirada, una sonrisa, un comentario, en la vibración de la voz, en todo, se desataba sus perspicacias viendo a veces, imaginando otras desdén, odio, rabia y la bola de nieve se hacía más y más grande.
Hoy en día, yo, la nieta del rey loco, junto con las hijas de las hermanas de mi madre, intentamos parar la bola de nieve, ya demasiado inmensa, demasiado incoherente, demasiado irracional.
Y no podemos.
No podemos si nuestras cuatro princesas- madres que nunca serán reinas de nada porque ninguna debería ser más que otra no se sientan a hablar y se dicen las verdades a la cara, sin puñaladas traperas, sin críticas a las espaldas, sin sonrisas delante y lágrimas detrás.
Yo no quiero más guerra a mi alrededor.
Y la nieve espesaba sobre ella, cubriéndola de capas como una perla de hielo y agua.
Y rodaba tanto, que todo absorbía dentro de ella, piedras, ramas, odio...
Y nadie podía pararla, nadie quería pararla, nadie se atrevió a pararla.
Y rodó tanto colina abajo, que una pequeña bola de nieve se transformó en un alud
Gigante, injusto
Y nada ni nadie parecía poder detenerlo.
Hay una persona, esta vez, no citaré su nombre, que continuamente me habla de la guerra.
No de la guerra como habla mi padre o como hablaba mi abuelo, que con 16 años y sin saber nada de la vida lo enrolaron para matar gente, que hablaban de eso como si fuese un picnic por el monte más que una guerra fratricida.
Habla de la guerra en términos dramáticos, dándose importancia y diciendo cosas del tipo:
-yo he visto cosas, me han torturado, me han acuchillado, me han disparado, mi cara está surcada de cicatrices...
Es obvio, lo se, que la guerra se parece más a eso que al paseo por la campiña, pero precisamente porque es obvio, que no es necesario exagerar.
Yo no he visto más que una vez en mi vida un cadaver, no he visto disparos, no he visto más muerte a mi alrededor que la natural, y sin embargo, se lo que es vivir en guerra.
No la guerra estúpida de dos naciones vecinas que deberían quererse en lugar de matarse.
La guerra estúpida de miembros de una familia que deberían quererse en vez de odiarse.
Yo también he visto cosas, a mi también me han torturado con palabras, me han acuchillado cuando yo no estaba para defenderme y me han disparado palabras horribles.
Y si, mi alma también tiene cicatrices, y que?
No por eso hablo de ello las 24 horas para demostrar "que se de lo que hablo"
Pero si pienso mucho, pienso en el origen de la guerra y en su por qué, me hace entender el por qué de las guerras grandes, entre gente que no se conoce si gente que ya comparte la sangre y la vida entera prefiere matarse a ser feliz.
El rey de la Nada, un vasto imperio, tomó una bella esposa y tuvo 4 hijas, todas de distintas bellezas y espíritus.
La mayor de ellas, era arraigada, amaba a sus padres por encima de todo y deseaba estudiar y convertirse en una persona válida no solo por el hecho de ser princesa.
La segunda era rebelde, y llevaba la contraria a todo lo que se le decía, era envidiosa como su padre y con el tiempo la locura hizo mella en su espíritu.
La tercera era buena persona, le gustaban los deportes reales y era realmente hábil con las labores del hogar, sin embargo no siempre era constante y era impulsiva en sus decisiones.
La más joven, era una persona con gusto por el arte de la danza y a ella decidió dedicar su vida.
Era alegre pero cuando algo le ocurría lo guardaba dentro de su corazón , cerrado, y no lo dejaba salir hasta que esto rebosaba.
La primera de las batallas fue porque el rey hizo competir a las princesas por su amor y su herencia, el Imperio de la Nada, que abarcaba tierras desde ninguna parte hasta ningún sitio.
Y las princesas lucharon por su amor.
Y entre ellas nació el odio y la envidia y el rencor.
La reina madre amaba a la cuarta por encima de las otras y lo demostraba constantemente, dejando a las otras tres a merced de su padre, más tarde descubrió que el rey tenía una amante y eso provocó nueva guerra que duró muchos años.
La segunda hija sembraba el odio y las disputas y dejaron de verse finalmente entre ellas.
La tercera y la cuarta firmaron un pacto de amistad y la mayor se encerró en la torre de marfil que habitaba, sola, inexpugnable e intentando ser pacífica.
Pero la bola de nieve ya había empezado a rodar, hacía muchos años y arrastraba todo consigo.
Una sola mirada, una sonrisa, un comentario, en la vibración de la voz, en todo, se desataba sus perspicacias viendo a veces, imaginando otras desdén, odio, rabia y la bola de nieve se hacía más y más grande.
Hoy en día, yo, la nieta del rey loco, junto con las hijas de las hermanas de mi madre, intentamos parar la bola de nieve, ya demasiado inmensa, demasiado incoherente, demasiado irracional.
Y no podemos.
No podemos si nuestras cuatro princesas- madres que nunca serán reinas de nada porque ninguna debería ser más que otra no se sientan a hablar y se dicen las verdades a la cara, sin puñaladas traperas, sin críticas a las espaldas, sin sonrisas delante y lágrimas detrás.
Yo no quiero más guerra a mi alrededor.
lunes 14 de septiembre de 2009
Nos gustan los dramas
Decía Pacote (profesor de filosofía) que no existe una verdad universal.
Desde entonces yo cada cierto tiempo me rompo la cabeza buscando algún punto en el que todos los seres humanos coincidamos simplemente por el gusto de darle a Paco en las narices.
Tengo uno, a todos señoras y señores, nos gustan los dramas.
Y quíen diga que no, miente.
La costumbre esa tan fea que tenemos de dramatizarlo todo, de convertirlo todo en una tragedia se debe a que nos prestan más atención así, toca más el corazoncito ajeno y vende más.
Así, aunque sería mucho mejor decir:
-mamá me duele el dedo, creo que es un uñero voy a comprar terramicina a ver si se pasa
decimos:
-mamá, vamos a urgencias, o mejor, que vengan a casa, tengo un bulto raro en el dedo, creo que me muero, podría ser gripe A *cof cof*
La prueba de que los dramas son de interés general, es porque venden; el cine de todo el mundo se hace eco de ello.
En las curiosas categorías cinematográficas familiares, a saber:
-películas de mucho mello (miedo)
-De quicos y palomitas (generalmente aventuras o tiros)
-De ver vestiditos (históricas bien documentadas)
-De risa
Se encuentra una en concreto de las más internacionales;
-De moco y Lagrimeo (Dramones)
Estas películas, se disfrutan particularmente cuando estás solo en el sofá y puedes llorarlas agusto.
Dentro de este grupo distinguiríamos otras ramificaciones siendo estas algunas de ellas:
-Drama real (que sufres no por lo gordo de la historia sino porque ha pasado de verdad)
-Drama romántico (a los chicos les va como mal pero luego el amor triunfa pero a veces no)
-Dramón (de las de llorar mucho)
-Megadramón (de las que lloras desde que salen los créditos del principio hasta el final)
Para ver una de estas películas es conveniente disponer de:
- Sofá y mantita (si es de cuadros mejor)
-Tarde lluviosa ( no imprescindible pero aumenta los niveles de realización personal)
-Soledad (primordial)
- Paquete de pañuelos o rollo de papel higiénico (a mitad película lo irás necesitando)
-Chocolate o pastel ( a modo de antidepresivo que palie un poco los efectos del drama)
-Evidentemente de un megadrama atómico de primera categoría que ver.
Así a modo de recomendación, y como demostración empírica de lo que digo, os voy a narrar (en clave de humor, que no todo van a ser desgracias) cuatro dramones categoría olímpica de cuatro partes del mundo.
Si los he seleccionado es porque son de mis películas preferidas (menos una que la he puesto por cumplir) y no porque los desprecie ni nada por el estilo.
Tened a mano los pañuelos. Y si no quereis saber como terminan no leais, porque las destripo enteritas.
El Intercambio:
Es posiblemente la que la mayoría de gente habrá visto.
No me voy a meter en si la película es buena o mala y si Angelina Jolie (que no sale muy Jolie en esta película por cierto) sobreactua o no.
Os voy a contar que la película empieza con Angelina demostrando lo buenísima madre que es jugando con un niño rubio adorable y que a los 10 minutos de película le secuestran.
Ella es una telefonista de Los Angeles en 1928 y se dedica a llamar como una loca a todos los teléfonos de policía que encuentra (normal) para preguntar por su hijo.
La policía un día la llama y le dicen que han encontrado a su hijo (tu ya llevas como 30 minutos de agonía)
Pero va y resulta que el niño no es el suyo y ella se da cuenta enseguida (normal) pero el niño insiste en que si que es él y la policía también.
Mientras dejan de buscar a su hijo.
Ella va reuniendo pruebas de que el chiquillo no es el suyo y la policía se las contradice todas así que ella habla con un pastor que la pone en los medios de comunicación.
A estas alturas la policía está hasta las narices, la detienen y la encierran encierran en un manicomio.
En este momento de la película tu quieres matar a alguien porque todo te parece muy injusto y lo que mas te molesta es que sea real pero con una mujer posiblemente menos atractiva.
Aqui ya parece que la historia va a terminar (mal) pero no, te han deparado mayores sufrimientos.
La historia se centra en un niño que confiesa que ha sido la mano derecha de un asesino pederasta haber matado un monton de niños pequeños entre ellos el hijo de la protagonista.
Al salir esto a la luz a ella la liberan y hablan con el pequeño farsante (que te cae mal desde el primer minuto) y confiesa que fue a L.A porque quería conocer a no me acuerdo que famoso.
Aquí tu ya empiezas a agonizar porque quieres que le digan ya a la pobre mujer o que su hijo esta bien o que esta destripado pero que le digan ALGO de una repajolera vez y que tu puedas irte a tu casa a terminar de deprimirte solo.
Pero no, despues de una larga persecución cogerán al asesino y lo matarán.
Tiempo después te dicen que un niño se salvo gracias al hijo de la protagonista que fue un heroe pero no por ello aparece.
Y al final sale un alentador cartelito que dice "kirstin collins continuó buscando a su hijo siempre"
Quizá lo mejor de ver esta película fuese ver a un supuesto tipo duro llorando como una colegiala.
Es una película que sufres desde que empieza hasta que acaba.
La vida de Oharu (mujer galante)
O deberíamos llamarla "la mierda de vida de Oharu" porque a esta chica le va mal.
Pero que muy mal.
Este dramón de 2 horas y 3 cuartos transcurre en el Japón feudal en el S XVII y nos cuenta la historia de una chica que nace en el seno de una familia humilde y que la vende.
Al principio la llevan como concubina al castillo del shogún donde tiene un hijo, pero temiendo que acumule demasiado poder la destierran y le prohiben de por vida ver a su hijo.
Ella se dedica a estar como dama de compañía (que no es prostituta pero casi) hasta que un mercader se enamora de ella y se casan.
Cuando ya te crees que le va a ir un poco mejor el marido muere y a ella le toca prostituirse (ahora si que si)
Oharu va de guatemala a guatepeor hasta que llega un momento que se encuentra con su hijo y él la desprecia sin saber que es su madre.
Finalmente la contratan (ella cree que va a prostituirse) pero a donde va es a un templo donde estan adiestrando a unos monjes y el maestro les muestra a esa mujer para alejarlos de los vicios mostrandoles lo asquerosa que es.
Y al final se muere en la miseria y sin un cochino duro. Fin.
Umrao Jaan
Esta película es un remake de una película punjabi (noreste de la India) del mismo título.
Narra la historia de otra desgraciada (porque eso no tiene otro nombre) a la que secuestran de niña y venden a un burdel para fastidiar a su padre.
Como ella es pequeña no sabe como se llama el lugar donde vive su familia y evidentemente los del burdel no ponen de su parte para que lo averigüe.
Como es tan bella, la reservan para alguien importante y efectivamente, el hijo del sultán se enamora de ella.
Al ser la protegida del principe todo va bien pero en el momento en que el príncipe cae en desgracia porque a su padre no le hace gracia que se case con una prostituta la abandona y se le tiran encima todos los tios que tiene acechándola.
Aproximadamente a estas alturas de la película tienes alguna esperanza de que le vaya mejor...
Uno la compra y se la lleva para intentar que se enamore de él pero muere y la devuelven al burdel donde la viola el que era su hermano adoptivo.
Finalmente la contratan para volver a su pueblo natal a bailar en una celebración y ella vuelve a la casa de su familia donde en lugar de acogerla como ella esperaba la rechazan y le dicen que oye nena, mejor haberte suicidado antes que hacerte puta no?
Aquí ves que quedan como 15 minutos de película y pierdes esa esperanza.
Y encima en la fiesta se rien de ella.
Como agua para chocolate
O "Historia de una desgraciada" pero negro negro negro se presenta el panorama para Tita, la protagonista que nace en el seno de una familia mexicana con una tradición estúpida de que la más pequeña de las hijas debe permanecer sin casarse hasta la muerte de su madre.
La película empieza con que el padre de Tita se muere de un infarto porque le sueltan así de sopetón la bomba de que su segunda hija no es suya sino de un negro (y se lo sueltan tal cual)
Así que la madre se queda sin leche y a Tita les toca criarla en la cocina.
Años despues Pedro (bien interpretado por un actor con cara de jabalí en celo) seduce a Tita y al no poder casarse con ella se casa con la hermana para vivir en la misma casa.
La madre da agonía desde practicamente el minuto 1 de la película y trata a Tita como una mierda hasta que ella coge una depresión de caballo (normal) y se la lleva el médico del pueblo a vivir con él.
El médico está enamorado de ella y le pide que se casen entonces muere la madre de Tita y ella ya se puede casar.
Pero entonces no se decide entre el jabalí en celo casado con su hermana y que además es un desoficiao y un celoso asqueroso o el médico bilingue y estupendo que la adora y que se muestra comprensivo y cariñoso con ella siempre (si, ademas de desgraciada, gilipollas)
Finalmente cuando muere su hermana Tita se consigue acostar con Pedro en condiciones (a grito pelao) y Pedro va y se muere de un infarto.
Tita se suicida.
La empírica lo demuestra: seamos hollywoodienses, mexicanos, japoneses, bollywoodienses o lo que queda en medio de todo nos encantan los dramas.
Desde entonces yo cada cierto tiempo me rompo la cabeza buscando algún punto en el que todos los seres humanos coincidamos simplemente por el gusto de darle a Paco en las narices.
Tengo uno, a todos señoras y señores, nos gustan los dramas.
Y quíen diga que no, miente.
La costumbre esa tan fea que tenemos de dramatizarlo todo, de convertirlo todo en una tragedia se debe a que nos prestan más atención así, toca más el corazoncito ajeno y vende más.
Así, aunque sería mucho mejor decir:
-mamá me duele el dedo, creo que es un uñero voy a comprar terramicina a ver si se pasa
decimos:
-mamá, vamos a urgencias, o mejor, que vengan a casa, tengo un bulto raro en el dedo, creo que me muero, podría ser gripe A *cof cof*
La prueba de que los dramas son de interés general, es porque venden; el cine de todo el mundo se hace eco de ello.
En las curiosas categorías cinematográficas familiares, a saber:
-películas de mucho mello (miedo)
-De quicos y palomitas (generalmente aventuras o tiros)
-De ver vestiditos (históricas bien documentadas)
-De risa
Se encuentra una en concreto de las más internacionales;
-De moco y Lagrimeo (Dramones)
Estas películas, se disfrutan particularmente cuando estás solo en el sofá y puedes llorarlas agusto.
Dentro de este grupo distinguiríamos otras ramificaciones siendo estas algunas de ellas:
-Drama real (que sufres no por lo gordo de la historia sino porque ha pasado de verdad)
-Drama romántico (a los chicos les va como mal pero luego el amor triunfa pero a veces no)
-Dramón (de las de llorar mucho)
-Megadramón (de las que lloras desde que salen los créditos del principio hasta el final)
Para ver una de estas películas es conveniente disponer de:
- Sofá y mantita (si es de cuadros mejor)
-Tarde lluviosa ( no imprescindible pero aumenta los niveles de realización personal)
-Soledad (primordial)
- Paquete de pañuelos o rollo de papel higiénico (a mitad película lo irás necesitando)
-Chocolate o pastel ( a modo de antidepresivo que palie un poco los efectos del drama)
-Evidentemente de un megadrama atómico de primera categoría que ver.
Así a modo de recomendación, y como demostración empírica de lo que digo, os voy a narrar (en clave de humor, que no todo van a ser desgracias) cuatro dramones categoría olímpica de cuatro partes del mundo.
Si los he seleccionado es porque son de mis películas preferidas (menos una que la he puesto por cumplir) y no porque los desprecie ni nada por el estilo.
Tened a mano los pañuelos. Y si no quereis saber como terminan no leais, porque las destripo enteritas.
El Intercambio:
Es posiblemente la que la mayoría de gente habrá visto.
No me voy a meter en si la película es buena o mala y si Angelina Jolie (que no sale muy Jolie en esta película por cierto) sobreactua o no.
Os voy a contar que la película empieza con Angelina demostrando lo buenísima madre que es jugando con un niño rubio adorable y que a los 10 minutos de película le secuestran.
Ella es una telefonista de Los Angeles en 1928 y se dedica a llamar como una loca a todos los teléfonos de policía que encuentra (normal) para preguntar por su hijo.
La policía un día la llama y le dicen que han encontrado a su hijo (tu ya llevas como 30 minutos de agonía)
Pero va y resulta que el niño no es el suyo y ella se da cuenta enseguida (normal) pero el niño insiste en que si que es él y la policía también.
Mientras dejan de buscar a su hijo.
Ella va reuniendo pruebas de que el chiquillo no es el suyo y la policía se las contradice todas así que ella habla con un pastor que la pone en los medios de comunicación.
A estas alturas la policía está hasta las narices, la detienen y la encierran encierran en un manicomio.
En este momento de la película tu quieres matar a alguien porque todo te parece muy injusto y lo que mas te molesta es que sea real pero con una mujer posiblemente menos atractiva.
Aqui ya parece que la historia va a terminar (mal) pero no, te han deparado mayores sufrimientos.
La historia se centra en un niño que confiesa que ha sido la mano derecha de un asesino pederasta haber matado un monton de niños pequeños entre ellos el hijo de la protagonista.
Al salir esto a la luz a ella la liberan y hablan con el pequeño farsante (que te cae mal desde el primer minuto) y confiesa que fue a L.A porque quería conocer a no me acuerdo que famoso.
Aquí tu ya empiezas a agonizar porque quieres que le digan ya a la pobre mujer o que su hijo esta bien o que esta destripado pero que le digan ALGO de una repajolera vez y que tu puedas irte a tu casa a terminar de deprimirte solo.
Pero no, despues de una larga persecución cogerán al asesino y lo matarán.
Tiempo después te dicen que un niño se salvo gracias al hijo de la protagonista que fue un heroe pero no por ello aparece.
Y al final sale un alentador cartelito que dice "kirstin collins continuó buscando a su hijo siempre"
Quizá lo mejor de ver esta película fuese ver a un supuesto tipo duro llorando como una colegiala.
Es una película que sufres desde que empieza hasta que acaba.
La vida de Oharu (mujer galante)
O deberíamos llamarla "la mierda de vida de Oharu" porque a esta chica le va mal.
Pero que muy mal.
Este dramón de 2 horas y 3 cuartos transcurre en el Japón feudal en el S XVII y nos cuenta la historia de una chica que nace en el seno de una familia humilde y que la vende.
Al principio la llevan como concubina al castillo del shogún donde tiene un hijo, pero temiendo que acumule demasiado poder la destierran y le prohiben de por vida ver a su hijo.
Ella se dedica a estar como dama de compañía (que no es prostituta pero casi) hasta que un mercader se enamora de ella y se casan.
Cuando ya te crees que le va a ir un poco mejor el marido muere y a ella le toca prostituirse (ahora si que si)
Oharu va de guatemala a guatepeor hasta que llega un momento que se encuentra con su hijo y él la desprecia sin saber que es su madre.
Finalmente la contratan (ella cree que va a prostituirse) pero a donde va es a un templo donde estan adiestrando a unos monjes y el maestro les muestra a esa mujer para alejarlos de los vicios mostrandoles lo asquerosa que es.
Y al final se muere en la miseria y sin un cochino duro. Fin.
Umrao Jaan
Esta película es un remake de una película punjabi (noreste de la India) del mismo título.
Narra la historia de otra desgraciada (porque eso no tiene otro nombre) a la que secuestran de niña y venden a un burdel para fastidiar a su padre.
Como ella es pequeña no sabe como se llama el lugar donde vive su familia y evidentemente los del burdel no ponen de su parte para que lo averigüe.
Como es tan bella, la reservan para alguien importante y efectivamente, el hijo del sultán se enamora de ella.
Al ser la protegida del principe todo va bien pero en el momento en que el príncipe cae en desgracia porque a su padre no le hace gracia que se case con una prostituta la abandona y se le tiran encima todos los tios que tiene acechándola.
Aproximadamente a estas alturas de la película tienes alguna esperanza de que le vaya mejor...
Uno la compra y se la lleva para intentar que se enamore de él pero muere y la devuelven al burdel donde la viola el que era su hermano adoptivo.
Finalmente la contratan para volver a su pueblo natal a bailar en una celebración y ella vuelve a la casa de su familia donde en lugar de acogerla como ella esperaba la rechazan y le dicen que oye nena, mejor haberte suicidado antes que hacerte puta no?
Aquí ves que quedan como 15 minutos de película y pierdes esa esperanza.
Y encima en la fiesta se rien de ella.
Como agua para chocolate
O "Historia de una desgraciada" pero negro negro negro se presenta el panorama para Tita, la protagonista que nace en el seno de una familia mexicana con una tradición estúpida de que la más pequeña de las hijas debe permanecer sin casarse hasta la muerte de su madre.
La película empieza con que el padre de Tita se muere de un infarto porque le sueltan así de sopetón la bomba de que su segunda hija no es suya sino de un negro (y se lo sueltan tal cual)
Así que la madre se queda sin leche y a Tita les toca criarla en la cocina.
Años despues Pedro (bien interpretado por un actor con cara de jabalí en celo) seduce a Tita y al no poder casarse con ella se casa con la hermana para vivir en la misma casa.
La madre da agonía desde practicamente el minuto 1 de la película y trata a Tita como una mierda hasta que ella coge una depresión de caballo (normal) y se la lleva el médico del pueblo a vivir con él.
El médico está enamorado de ella y le pide que se casen entonces muere la madre de Tita y ella ya se puede casar.
Pero entonces no se decide entre el jabalí en celo casado con su hermana y que además es un desoficiao y un celoso asqueroso o el médico bilingue y estupendo que la adora y que se muestra comprensivo y cariñoso con ella siempre (si, ademas de desgraciada, gilipollas)
Finalmente cuando muere su hermana Tita se consigue acostar con Pedro en condiciones (a grito pelao) y Pedro va y se muere de un infarto.
Tita se suicida.
La empírica lo demuestra: seamos hollywoodienses, mexicanos, japoneses, bollywoodienses o lo que queda en medio de todo nos encantan los dramas.
sábado 22 de agosto de 2009
El aire olia a.....
Aquella mañana, me levanté y la luz reflejada en la parte trasera de las fincas blancas, donde estaban todos los tendederos del barrio y en el que por norma, los domingos era día de colada, de modo que colgaban un sin fin de sábanas blancas húmedas ondeando con la brisa, me hizo daño en los ojos.
El cielo estaba de un azul reluciente y todo era luz, y mañana y alegría.
Pero si hubiese cerrado los ojos, el conjunto, hubiese olido a primavera, a humedad, a limpio, y no se por qué, a pólvora.
Aquella mañana de febrero, olía a Fallas.
Esta tarde, al salir de la ducha, el aire traía humedad, pero no esa humedad pegajosa del verano en Valencia, esa humedad continua que hace que a los 40 empiecen a diagnosticarse artritis irremediablemente en la ciudad del Turia, que en invierno te cala en los huesos y en verano hace que te pegues al mundo que te rodea y que invariablemente, sea invierno o verano, otoño o primavera, te hace caminar inclinado.
Esa humedad que hace que los olores viajen rápidos y sean intensos, tanto los buenos como los malos, y que se alojen por tiempo indefinido en tu cerebro.
Muchas veces me ocurre que el aire, transporta un olor, y por una razón u otra, ese olor me hace recordar una sensación, posiblemente olvidada.
Lau y yo lo decimos muchas veces, hay un día de febrero en que el aire huele a pólvora, a primavera, huele a Fallas, lo que nos hace entrar en un extraño estado de euforia.
Hay días que huelen a mar, a verano, a invierno, a navidad, yo que se, simplemente que te recuerdan a algo en concreto.
Y hoy, el aire olía a esa humedad de los días previos a las lluvias, concretamente a unos últimos días de septiembre y primeros de un octubre particularmente lluvioso.
Adoro esos días grises de tormenta y en aquellos en concreto pude sentir que si mi madre me prohibía pisar los charcos de niña es porque es extremadamente divertido, y no por poder resfriarme como siempre decía la muy embustera.
En uno de esos días de tormenta, me entretuve en chapotear y saltar en cada charco que encontré y lo pasé de maravilla.
También reapareció una persona en mi vida y esos días de tormenta, fueron como siempre que esa persona aparece; tensos, y a la vez excitantes y totalmente destructivos cuando como un huracán, decidía volver a pasar de largo por mi vida.
Me he acercado a la ventana, y la oscuridad del anochecer me ha recordado a esos días de oscuridad a las 5 de la tarde, en medio de las brumas de tormenta y me ha hecho desear que vuelvan ya las lluvias.
Internamente también me ha recordado (para que voy a negarlo) a esa persona, me ha hecho recordar de golpe todas aquellas sensaciones, la frustración, el latido tan intenso de mi corazón que me golpeaba la cabeza impidiéndome escuchar la música que llevaba puesta, los nervios, la prisa, el miedo.
He recordado como salí del metro y como me golpearon las primeras gotas de lluvia en la cabeza y como temblando, me dirigí al lugar donde quedamos observando la calle mojada, las luces a esa hora tan temprana, y como llegué completamente empapada a la cita.
Me ha vuelto a transportar al café misterioso, que solo encuentro cuando esa persona me acompaña, pero cuando voy sola o pretendo mostrárselo a otra soy incapaz de recordar la calle en la que se encuentra, tal vez sea mejor así, porque odio ese lugar, pese a ser uno de los más bonitos de la ciudad.
Recuerdo la ilusión, la esperanza, la pena, la alegría, todo junto removiéndose dentro mío.
Hacía tanto tiempo que no me ocurría esto que me ha hecho sentir melancólica, y me ha llevado a comerme la cabeza con esa mala costumbre que tengo.
Sin embargo, he cerrado a tiempo la ventana.
El cielo estaba de un azul reluciente y todo era luz, y mañana y alegría.
Pero si hubiese cerrado los ojos, el conjunto, hubiese olido a primavera, a humedad, a limpio, y no se por qué, a pólvora.
Aquella mañana de febrero, olía a Fallas.
Esta tarde, al salir de la ducha, el aire traía humedad, pero no esa humedad pegajosa del verano en Valencia, esa humedad continua que hace que a los 40 empiecen a diagnosticarse artritis irremediablemente en la ciudad del Turia, que en invierno te cala en los huesos y en verano hace que te pegues al mundo que te rodea y que invariablemente, sea invierno o verano, otoño o primavera, te hace caminar inclinado.
Esa humedad que hace que los olores viajen rápidos y sean intensos, tanto los buenos como los malos, y que se alojen por tiempo indefinido en tu cerebro.
Muchas veces me ocurre que el aire, transporta un olor, y por una razón u otra, ese olor me hace recordar una sensación, posiblemente olvidada.
Lau y yo lo decimos muchas veces, hay un día de febrero en que el aire huele a pólvora, a primavera, huele a Fallas, lo que nos hace entrar en un extraño estado de euforia.
Hay días que huelen a mar, a verano, a invierno, a navidad, yo que se, simplemente que te recuerdan a algo en concreto.
Y hoy, el aire olía a esa humedad de los días previos a las lluvias, concretamente a unos últimos días de septiembre y primeros de un octubre particularmente lluvioso.
Adoro esos días grises de tormenta y en aquellos en concreto pude sentir que si mi madre me prohibía pisar los charcos de niña es porque es extremadamente divertido, y no por poder resfriarme como siempre decía la muy embustera.
En uno de esos días de tormenta, me entretuve en chapotear y saltar en cada charco que encontré y lo pasé de maravilla.
También reapareció una persona en mi vida y esos días de tormenta, fueron como siempre que esa persona aparece; tensos, y a la vez excitantes y totalmente destructivos cuando como un huracán, decidía volver a pasar de largo por mi vida.
Me he acercado a la ventana, y la oscuridad del anochecer me ha recordado a esos días de oscuridad a las 5 de la tarde, en medio de las brumas de tormenta y me ha hecho desear que vuelvan ya las lluvias.
Internamente también me ha recordado (para que voy a negarlo) a esa persona, me ha hecho recordar de golpe todas aquellas sensaciones, la frustración, el latido tan intenso de mi corazón que me golpeaba la cabeza impidiéndome escuchar la música que llevaba puesta, los nervios, la prisa, el miedo.
He recordado como salí del metro y como me golpearon las primeras gotas de lluvia en la cabeza y como temblando, me dirigí al lugar donde quedamos observando la calle mojada, las luces a esa hora tan temprana, y como llegué completamente empapada a la cita.
Me ha vuelto a transportar al café misterioso, que solo encuentro cuando esa persona me acompaña, pero cuando voy sola o pretendo mostrárselo a otra soy incapaz de recordar la calle en la que se encuentra, tal vez sea mejor así, porque odio ese lugar, pese a ser uno de los más bonitos de la ciudad.
Recuerdo la ilusión, la esperanza, la pena, la alegría, todo junto removiéndose dentro mío.
Hacía tanto tiempo que no me ocurría esto que me ha hecho sentir melancólica, y me ha llevado a comerme la cabeza con esa mala costumbre que tengo.
Sin embargo, he cerrado a tiempo la ventana.
sábado 15 de agosto de 2009
Las esclavas
"Hubo un tiempo en el que se decía, que tras un gran hombre, hay una gran mujer,
Pero sabemos que en estos tiempos de cambio, eso ya no es verdad
Así que voy a salir de la cocina, porque tengo algo que decirte"
Annie Lenox & Aretha Franklin
(Sisters are doin´it for themselves)
Viendo mi orla del colegio, de mis compañeros de clase, vi una cara en concreto y recordé que este invierno pasado, volviendo de clase, la encontré por la calle.
Nos saludamos y empezamos con la rueda de preguntas normal en estos casos y en ese momento miré hacia abajo y pude ver algo en lo que no había reparado inicialmente:
-Ui....y....y...y esto?- pregunté a mi pesar sin poder reprimir el gesto de horror
-Ah jaja ya ves- dijo tocándose la abultada barriguita- nacera en un par de meses, ya me queda poco!
-Ah...eso....eso...esta bien no?- dije incrédula de mis propias palabras.
Lo siento, soy una fóbica a los niños.
Al separarme de ella y meditar sobre la conversación fui consciente de lo ridícula y grosera que estuve pero no pude evitarlo, me pilló demasiado por sorpresa.
La conozco y se que no es por asi decirlo un embarazo accidental, es decir, con 22 a lo sumo 23 años, espera su primer hijo, evidentemente casada con casa propia y comidas dominicales con suegros del sector ultra cristiano.
A ella, le parecerá una bendición esperar el fruto de su vientre junto con el hombre con el que pronunció los sagrados votos (según la iglesia irrompibles y que posiblemente, él romperá si algún dia le apetece y ella no)
Y ya está? me preguntaba yo, a los 22 años ya eres madre y esposa y ahora tu vida se limitará a limpiar la casa, alimentar al crio, cambiar pañales y a tener cuantos retoños dios te envíe.
Cada cual tiene su idea de vida, desde luego, pero la mía no contempla la maternidad antes de la realización personal, esto es, cuantos estudios desee, éxito laboral y por supuesto, viajar.
Y alguna mente preclara me dirá que en ese proceso puede pasárseme el arroz, pero prefiero no tener hijos en ese caso. Es algo que obviamente me gustaría pero, sabeis? conozco a cientos de chiquillas que iban a ballet durante su infancia porque sus madres tenían el sentimiento frustrado de haber querido ser bailarinas y nunca habían podido, gente que empezaba la carrera que sus padres nunca pudieron hacer, y no la terminaron y yo no quiero eso para mis hijos.
Me niego además a en plena juventud estar encerrada en la cajita de zapatos que es mi mundo actual:- pero si ahora los nuevos 20 son los 40!! la gente vive una segunda adolescencia!!- bueno pero eso lo hacen porque no pudieron vivir la primera pero yo, teniendo la posibilidad de elegir, no quiero esperar 20 años y a que mis hijos vuelen del nido para hacer mi vida, porque es ridículo.
Eso te convierte en poco más que una cosa, en algo que sirve para atender las vidas de los demás sin importar la tuya un comino: en una esclava.
Las chicas que van conmigo a clase decían escandalizarse cuando estando con sus padres en el sofá se veía un beso en una película o una escena de sexo o de imaginar a sus padres "haciéndolo"
No hay quien las entienda, al fin y al cabo, de donde creen estas criaturas que salieron? y si se creen que sus padres despues de tenerlas dejaron de tener vida sexual, al fin y al cabo ya habían cumplido su misión reproductora que era poner en el mundo semejante dechado de virtudes, o como decía la Lola "desecho de virtudes".
Hablábamos el otro día Lau y yo sobre el amor (Vid. entrada anterior) sobre el esfuerzo, la comprensión y el respeto.
Hablábamos también mi madre y yo sobre las mujeres.
Pensándolo friamente, es perfectamente normal que en la época de Freud las mujeres andasen histéricas, les diesen vaídos continuamente y tuviesen reacciones y miedos del todo desproporcionadas.
Crecieron convencidas en ser poco más que un florero, obligadas a permanecer castas y puras y a que el sexo con su hombre (esposo por supuesto) fuese a través de una sábana con una rendija y a oscuras a fin de no poder ver sus "partes pudendas", a no salir nunca de casa sin dama de compañía y a no tener opinión de ningún tipo.
Cualquier mujer cuyas aspiraciones realmente fuesen esas se sentiría en su ambiente, pero la literatura y el arte están llenas de historias de mujeres con una inteligencia superior a la media que se sintieron apresadas en lo que se suponía debía ser su mundo.
Con razón estaban las pobres como una regadera, a mi me ponen en ese escenario obligada a no hacer nada durante todo el día, a no pensar, a no hablar, no leer, no bailar, no escribir y a la media hora estaría tirándome de los pelos y pataleando como la que más.
¿Quién fue el imbecil que inventó lo del sexo debil? La historia está llena de casos de mujeres que gobernaron, que combatieron, que fueron fuertes, astutas, que incluso manipularon a hombres en el poder para ser ellas quienes llevasen la voz cantante.
Siempre ha existido la figura de la reina, la amante, la concubina, la geisha, la esclava detrás del trono y que era un secreto a voces quién gobernaba realmente.
Mujeres inquietas y calculadoras que tuvieron que hacer el doble de trabajo que un hombre: uno mandar y otro, conseguir que las respetasen por tener genitales internos.
No puedo comprender el por qué de la ley sálica, lo lógico no es que reine el primero que nace, sino el que lo desea o es más capaz, y eso lo demuestra el trabajo y la inteligencia personal, no la edad o el sexo.
No puedo comprender a los hombres que dicen que las mujeres somos más "emocionales" con desprecio queriendo remarcar que nos dominan nuestras hormonas y no nuestro cerebro y que no tenemos capacidad para pensar con claridad.
Las hormonas, nos hacen pasar por estados de tristeza o mal humor y estar irascibles, sin embargo no anulan nuestra capacidad de pensar con lógica ¿qué excusa tienen los hombres tan necesitados de guerras y muerte y poder? Vosotros no teneis hormonas que lo justifiquen, eso significa por tanto que sois estúpidos por naturaleza?
Cada vez que una mujer se enfada mucho y grita hay un hombre diciendo: -por qué te pones asi? esque estás con la regla?-
Se ha parado ese hombre, o alguno de los que dicen eso a pensar, si no será que ellos han hecho algo que ha hecho enfadar a la mujer? No, es más facil echarnos la culpa a nosotras, portadoras del pecado original.
Qué le pasó a Adán? Se enfadó con su primera esposa, Lilith porque era rebelde (rebelde: dicese de la mujer que no agacha la cabeza a todo lo que se le dice) y pretendía hacer valer su derecho de ser escuchada por haber sido creada igual al hombre a imagen y semejanza de dios y por ello dios la condenó a ser la reina de los infiernos (un castigo que por otra parte no veo mal, al fin y al cabo, Ella estaba al mando)
Despues la segunda, Eva, le "incitó" a probar la fruta prohibida por dios viéndose expulsado del paraíso para siempre.
Y bueno que pasa, Lilith y Eva serían dos mujeres a las que no les daba la gana obedecer a tonterías (ui que malos bichos) pero Adán, que durante toda la vida ha sido "El pobre Adán, que tenía mala pata con las mujeres" no era un poco gilipollas? Qué pasa? que necesitaba primero que no se le llevase la contraria y luego no tenia voluntad ninguna? :- esque la mujer es muy mala y le convenció- Y una mierda; nadie hace lo que realmente no quiere hacer.
Toda la vida se nos ha culpado de todo, tratándonos como seres intratables, como inferiores, como estúpidas, como emocionales, como sensibleras, lloronas, quejicas y somos millones de mujeres para demostrar que somos iguales al hombre, que muchas veces además, hay hombres que se ahogan en un vaso de agua mientras que sus mujeres tienen la voluntad de salir a flote.
Pero toda la vida se nos ha obligado a fingir que no estábamos al tanto de ese detalle, a fingirnos idiotas para que un hombre inseguro se sintiese fuerte, para que no se sintiese atacado por aquella a quien debía proteger, por ser débil e inestable.
No estoy hablando de las mujeres, hablo de la injusticia y de nuestra propia estupidez al consentirlo.
Esta es la razón por la que yo no tengo esa voluntad, de esclava de mi hogar y mi marido.
Esta es la razón por la cual digo que yo me quiero más, y esta es la razón por la cual, si he de ser esclava de alguien algún día, lo seré de mi misma.
Pero sabemos que en estos tiempos de cambio, eso ya no es verdad
Así que voy a salir de la cocina, porque tengo algo que decirte"
Annie Lenox & Aretha Franklin
(Sisters are doin´it for themselves)
Viendo mi orla del colegio, de mis compañeros de clase, vi una cara en concreto y recordé que este invierno pasado, volviendo de clase, la encontré por la calle.
Nos saludamos y empezamos con la rueda de preguntas normal en estos casos y en ese momento miré hacia abajo y pude ver algo en lo que no había reparado inicialmente:
-Ui....y....y...y esto?- pregunté a mi pesar sin poder reprimir el gesto de horror
-Ah jaja ya ves- dijo tocándose la abultada barriguita- nacera en un par de meses, ya me queda poco!
-Ah...eso....eso...esta bien no?- dije incrédula de mis propias palabras.
Lo siento, soy una fóbica a los niños.
Al separarme de ella y meditar sobre la conversación fui consciente de lo ridícula y grosera que estuve pero no pude evitarlo, me pilló demasiado por sorpresa.
La conozco y se que no es por asi decirlo un embarazo accidental, es decir, con 22 a lo sumo 23 años, espera su primer hijo, evidentemente casada con casa propia y comidas dominicales con suegros del sector ultra cristiano.
A ella, le parecerá una bendición esperar el fruto de su vientre junto con el hombre con el que pronunció los sagrados votos (según la iglesia irrompibles y que posiblemente, él romperá si algún dia le apetece y ella no)
Y ya está? me preguntaba yo, a los 22 años ya eres madre y esposa y ahora tu vida se limitará a limpiar la casa, alimentar al crio, cambiar pañales y a tener cuantos retoños dios te envíe.
Cada cual tiene su idea de vida, desde luego, pero la mía no contempla la maternidad antes de la realización personal, esto es, cuantos estudios desee, éxito laboral y por supuesto, viajar.
Y alguna mente preclara me dirá que en ese proceso puede pasárseme el arroz, pero prefiero no tener hijos en ese caso. Es algo que obviamente me gustaría pero, sabeis? conozco a cientos de chiquillas que iban a ballet durante su infancia porque sus madres tenían el sentimiento frustrado de haber querido ser bailarinas y nunca habían podido, gente que empezaba la carrera que sus padres nunca pudieron hacer, y no la terminaron y yo no quiero eso para mis hijos.
Me niego además a en plena juventud estar encerrada en la cajita de zapatos que es mi mundo actual:- pero si ahora los nuevos 20 son los 40!! la gente vive una segunda adolescencia!!- bueno pero eso lo hacen porque no pudieron vivir la primera pero yo, teniendo la posibilidad de elegir, no quiero esperar 20 años y a que mis hijos vuelen del nido para hacer mi vida, porque es ridículo.
Eso te convierte en poco más que una cosa, en algo que sirve para atender las vidas de los demás sin importar la tuya un comino: en una esclava.
Las chicas que van conmigo a clase decían escandalizarse cuando estando con sus padres en el sofá se veía un beso en una película o una escena de sexo o de imaginar a sus padres "haciéndolo"
No hay quien las entienda, al fin y al cabo, de donde creen estas criaturas que salieron? y si se creen que sus padres despues de tenerlas dejaron de tener vida sexual, al fin y al cabo ya habían cumplido su misión reproductora que era poner en el mundo semejante dechado de virtudes, o como decía la Lola "desecho de virtudes".
Hablábamos el otro día Lau y yo sobre el amor (Vid. entrada anterior) sobre el esfuerzo, la comprensión y el respeto.
Hablábamos también mi madre y yo sobre las mujeres.
Pensándolo friamente, es perfectamente normal que en la época de Freud las mujeres andasen histéricas, les diesen vaídos continuamente y tuviesen reacciones y miedos del todo desproporcionadas.
Crecieron convencidas en ser poco más que un florero, obligadas a permanecer castas y puras y a que el sexo con su hombre (esposo por supuesto) fuese a través de una sábana con una rendija y a oscuras a fin de no poder ver sus "partes pudendas", a no salir nunca de casa sin dama de compañía y a no tener opinión de ningún tipo.
Cualquier mujer cuyas aspiraciones realmente fuesen esas se sentiría en su ambiente, pero la literatura y el arte están llenas de historias de mujeres con una inteligencia superior a la media que se sintieron apresadas en lo que se suponía debía ser su mundo.
Con razón estaban las pobres como una regadera, a mi me ponen en ese escenario obligada a no hacer nada durante todo el día, a no pensar, a no hablar, no leer, no bailar, no escribir y a la media hora estaría tirándome de los pelos y pataleando como la que más.
¿Quién fue el imbecil que inventó lo del sexo debil? La historia está llena de casos de mujeres que gobernaron, que combatieron, que fueron fuertes, astutas, que incluso manipularon a hombres en el poder para ser ellas quienes llevasen la voz cantante.
Siempre ha existido la figura de la reina, la amante, la concubina, la geisha, la esclava detrás del trono y que era un secreto a voces quién gobernaba realmente.
Mujeres inquietas y calculadoras que tuvieron que hacer el doble de trabajo que un hombre: uno mandar y otro, conseguir que las respetasen por tener genitales internos.
No puedo comprender el por qué de la ley sálica, lo lógico no es que reine el primero que nace, sino el que lo desea o es más capaz, y eso lo demuestra el trabajo y la inteligencia personal, no la edad o el sexo.
No puedo comprender a los hombres que dicen que las mujeres somos más "emocionales" con desprecio queriendo remarcar que nos dominan nuestras hormonas y no nuestro cerebro y que no tenemos capacidad para pensar con claridad.
Las hormonas, nos hacen pasar por estados de tristeza o mal humor y estar irascibles, sin embargo no anulan nuestra capacidad de pensar con lógica ¿qué excusa tienen los hombres tan necesitados de guerras y muerte y poder? Vosotros no teneis hormonas que lo justifiquen, eso significa por tanto que sois estúpidos por naturaleza?
Cada vez que una mujer se enfada mucho y grita hay un hombre diciendo: -por qué te pones asi? esque estás con la regla?-
Se ha parado ese hombre, o alguno de los que dicen eso a pensar, si no será que ellos han hecho algo que ha hecho enfadar a la mujer? No, es más facil echarnos la culpa a nosotras, portadoras del pecado original.
Qué le pasó a Adán? Se enfadó con su primera esposa, Lilith porque era rebelde (rebelde: dicese de la mujer que no agacha la cabeza a todo lo que se le dice) y pretendía hacer valer su derecho de ser escuchada por haber sido creada igual al hombre a imagen y semejanza de dios y por ello dios la condenó a ser la reina de los infiernos (un castigo que por otra parte no veo mal, al fin y al cabo, Ella estaba al mando)
Despues la segunda, Eva, le "incitó" a probar la fruta prohibida por dios viéndose expulsado del paraíso para siempre.
Y bueno que pasa, Lilith y Eva serían dos mujeres a las que no les daba la gana obedecer a tonterías (ui que malos bichos) pero Adán, que durante toda la vida ha sido "El pobre Adán, que tenía mala pata con las mujeres" no era un poco gilipollas? Qué pasa? que necesitaba primero que no se le llevase la contraria y luego no tenia voluntad ninguna? :- esque la mujer es muy mala y le convenció- Y una mierda; nadie hace lo que realmente no quiere hacer.
Toda la vida se nos ha culpado de todo, tratándonos como seres intratables, como inferiores, como estúpidas, como emocionales, como sensibleras, lloronas, quejicas y somos millones de mujeres para demostrar que somos iguales al hombre, que muchas veces además, hay hombres que se ahogan en un vaso de agua mientras que sus mujeres tienen la voluntad de salir a flote.
Pero toda la vida se nos ha obligado a fingir que no estábamos al tanto de ese detalle, a fingirnos idiotas para que un hombre inseguro se sintiese fuerte, para que no se sintiese atacado por aquella a quien debía proteger, por ser débil e inestable.
No estoy hablando de las mujeres, hablo de la injusticia y de nuestra propia estupidez al consentirlo.
Esta es la razón por la que yo no tengo esa voluntad, de esclava de mi hogar y mi marido.
Esta es la razón por la cual digo que yo me quiero más, y esta es la razón por la cual, si he de ser esclava de alguien algún día, lo seré de mi misma.
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